O MEU TIPO

Sempre gostei de homens seguros, decididos e confiantes. O cara que eu mais amei na vida -e era um grande idiota- era extremamente seguro. Sei que é um comentário engraçado, mas eu nunca o vi tropeçar. Quando eu falo tropeçar é no sentido literal da palavra: dar uma topada na guia, quase cair, escorregar, etc. Namoramos por quase 5 anos, éramos vizinhos e eu nunca o vi tropeçar. Isso me deslumbrava e me deixava ainda mais apaixonada, tamanha sua segurança.

Existe coisa mais excitante que homem confiante? Que fala firme, que anda confiante, que olha nos olhos? E que fala com calma e clareza de um professor, sem hesitação ou dúvida. Homem que tem o controle da situação o tempo todo, e que sabe do que está falando. Não tem coisa que me deixa mais empolgada que homem que entende de determinado assunto e me explica de forma fácil e divertida, sem parecer um chatão, prepotente que manja de tudo, sem me subestimar. Adoro homens que chegam num restaurante ou bar e fazem o pedido sem ficar fazendo mil perguntas ao garçom, como se frequentassem aquele lugar todo dia. Se ainda oferecer pra pedir pra mim, eu mesma peço – em casamento! Tenho um pouco de vergonha de admitir, mas eu adoro homem confiante e poderoso. Nem precisa ser mesmo poderoso, é só saber comportar-se como um. E fingir bem, claro. Tem que me pegar de jeito, mas não pode me fazer diminuída: quero me sentir igualmente poderosa. Tem que me tratar absurdamente bem, mas tem que ser firme; odeio babação. Tem que me olhar no olho e falar a coisa certa na hora certa. Tem que ser decidido. Homem que não sabe o que quer pode ser ótimo às vezes, mas eu nunca vou pensar nele com saudades antes de dormir. E tem que ter um ar de mistério pra deixar a coisa ainda mais excitante. A cereja do bolo é ser um cavalheiro; o que não tem nada a ver com abrir a porta do carro - não que isso seja ruim - ou pagar a conta sempre, mas sim saber a hora de elogiar e como se comportar. Eu gosto de homem que faz com que eu me sinta única e especial. Eu adoro ser especial!

Acima de tudo, tem que ser homem pra meia dúzia de encontros. Porque eu sei que ninguém é assim de verdade e que representar personagens por muito tempo é impossível. Mas são meia dúzia de encontros que eu vou lembrar com frio na barriga pro resto da vida.

EXTREMAMENTE POLITICAMENTE CORRETO

Viajei para o RJ e na ponte aérea havia um grupo de seis garotas onde duas delas eram um casal. As duas estavam de mãos dadas e volta e meia trocavam carícias, beijos, mas tudo dentro do aceitável (para mim, obviamente, pois percebi que algumas pessoas se sentiam incomodadas). No decorrer da viagem uma amiga das garotas namoradas começou a querer que o voo inteiro percebesse que ali estava um casal homossexual e o quanto ela era moderna e antenada em ser amiga das duas. Então, a referida mocinha começou a falar bem alto (eu estava de fones de ouvido e a escutava, mesmo estando oito fileiras a frente) sobre as duas, como elas haviam se conhecido, que ela não desconfiava que uma delas era gay e que na câmera fotográfica de uma delas tinha foto das duas nuas e transando. As meninas até ficaram constrangidas pela indiscrição da amiga e ficaram bem quietinhas, pararam com os carinhos mútuos até que uma comissária chamou a atenção da faladeira. A tal até tentou virar o jogo, acusando a comissária de homofobia, que ela só estava sendo chamada a atenção por estar falando das amigas gays, mas a funcionária da companhia, macaca velha e muito bem treinada deu uma invertida na moça, que graças a Deus se calou. Um início de tumulto quase se formou: a mãe de uma menininha de 8 anos se mostrou indignada com os comentários perto da filha dela e acabou sobrando para as namoradas que foram acusadas de sem vergonha por estarem se agarrando na frente de todos. A comissária era uma moça muito sensata e controlou o incêndio de forma exemplar.

Penso no exagero que envolve a homossexualidade hoje. Eu poderia me sentir constrangida sim, como essa mãe, pela troca de carícias das duas, como me sentiria se fosse um casal hétero. Tudo bem que a única pessoa fora da casinha nesse quadro era a amiga querendo provar sei lá o que pra quem, mas as garotas aos beijos e carícias realmente não deveria ser tão bacana para quem estava por perto. Acho que é meu direito não assistir duas línguas se encontrando e suspiros excitados de quem quer que seja. Por que não tenho a liberdade de dizer isso sem parecer homofóbica?

Sou contra homofobia, tenho um monte de amigos gays, um gay lindíssimo é responsável por 30% da minha renda familiar, gays conviveram e convivem com a minha família, mas eu quero sim ter a liberdade de dizer que não gostaria que meu filho fosse gay. E eu quero que venha um hipócrita me falar que isso é um absurdo. Hipocrisia sim! Me apresenta aí um pai ou uma mãe que ao fazer os planos pro futuro de seu rebento, diz: eu adoraria que meu filho fosse gay!

Eu não gostaria que meu filho fosse gay, não é porque ele não vai ter filhos por meios naturais, ou porque ele vai ficar se agarrando com outro homem, ou vai pedir meu Jimmy Choo emprestado... Eu não gostaria porque acho que ele vai sofrer! O amo e amaria da mesma forma (infinita) se ele fosse especial, se não tivesse um membro, se fosse um gênio, se fosse autista, se fosse homicida e se fosse gay. Ser gay, para mim não é diferenciação, e sim uma orientação, apenas... Ele continuaria sendo meu filho e eu o amo por isso, mas sei, que ao se assumir gay encontrará em seu caminho muitas pedras, muita ignorância, muita intolerância e muito preconceito. Sei que no começo vai se sentir diferente, vai achar que tem algum problema, vai sentir medo... Sim, eu não posso poupá-lo disso, mas tenho o direito de não querer que ele passe por isso. Acredito sim que se ele tiver uma cabeça muito boa, se a minha educação for exemplar e cheia de amor (como eu acredito que é) ele passará por isso sem maiores preocupações. Mas quantos homossexuais passaram pelas descoberta de ser quem são sem traumas e dores? Que eu saiba, poucos. Meus amigos relatam tentativas de suicídio, relacionamentos héteros infelizes e outros absurdos que todos nós temos amplo conhecimento, mas fazemos de conta que não é nada.

Talvez por atitudes nojentas como a de Bolsonaro e outros ignorantes de plantão, todos-gays ou não- já estejam na defensiva. Daí basta alguém dizer qualquer coisa mal interpretada e pronto! É pego pra cristo! O bode expiatório da homofobia. Precisamos ir com calma. Pensar direito.

Já contei em redes sociais que uma vez fui chamada de "branquela" por Mano Brow. Eu deveria ter processado esse otário por isso? Se eu fosse negra e ele me chamasse de "neguinha", ele poderia ir preso, não é? Então! Por que a diferença? Na hora eu me senti ofendida e humilhada tanto quanto. Talvez porque eu fosse minoria naquele momento. Talvez porque não tinha ninguém pra me defender e muita gente riu da piada (????). E ainda pra melhorar o quadro, ele se negou a me dar a entrevista porque eu era... BRANCA! Direito dele? Talvez... O que pra mim é muito difícil entender é por que esse quadro seria totalmente outro se eu fosse negra e se Mano Brown branco?

Sou mulher, sou minoria. Ganho menos que os homens, demoro mais para ser reconhecida profissionalmente. Se eu fosse taxista, muita gente não entraria no meu táxi. Se eu fosse polícia feminina, muita gente duvidaria da minha capacidade. No entanto, se alguém me "xingar" de mulherzinha, não me sinto diminuída. Não entendo porque gay quando é chamado de bicha, ou viado fica ofendido. É um termo pejorativo? Não sei... O que é ser pejorativo, afinal? Mas negão ou alemão prum negro, é algo normal... Eu acho. A era do Extremamente Politicamente Correto está um saco! Estamos nos tornando robôs exagerados e com a triste ausência de bom senso.

INTOLERÂNCIA

A maioria das guerras –incluem-se neste grupo os ataques de 11 de setembro- começou com a mão da intolerância. E parece que ela está novamente à espreita, esperando o momento certo de apertar o gatilho.

Alguém odeia nordestino e se acha no direito de falar isso abertamente, sem vergonha alguma. Como se fosse bonito ser feio. Como se fosse normal odiar, simplesmente porque eu não nasci no mesmo lugar que você. Porque minha pele é de outra cor. Porque eu não digo as mesmas palavras quando rezo. Porque eu não gosto da mesma música. Do mesmo sexo. Porque meu dinheiro não é o bastante. Porque meu Deus é diferente do seu.

Num momento em que a liberdade de expressão é difundida com tanta eloquência, ainda não aprendemos a diferenciar opinião, expressão, sugestão, soberba, ofensa e opressão. Há jovens agredindo e matando porque não aceitam que há homossexuais, negros, judeus, nordestinos e pobres. O diferente amedronta como serpente venenosa, que ataca sem razão.

Tanto avanço tecnológico não conseguiu ser viral quando se trata de tolerar e respeitar o outro. Infelizmente, ainda encontramos quem acredite ser possuidor de verdades absolutas. A aceitação de outras possibilidades já pintaria uma paisagem diferente nessa realidade tão cheia de pessoas inflexíveis.

Não existe uma causa, uma explicação para a maldade do preconceito, para a disseminação do ódio. Acredito sim nos remédios: amor e generosidade. Quando um maior número de pessoas se convencerem que a preferência sexual de um cidadão não determina o seu caráter, talvez tudo fique mais simples, mais humano, mais feliz! Aceite. Aceite que todas as pessoas são diferentes e por que deveriam ser iguais? Que chato seria um exército de semelhantes!

Está muito difícil ter esperança no futuro, neste presente de jovens agressores, com a alma manchada pela maldade gratuita, pela agressão injustificável. Pensamos em leis mais severas e questionamos a maioridade penal. Queremos um remédio rápido. Esquecemos-nos de educar para prevenir. Criar seres humanos HUMANOS! É inaceitável que alguém seja espancado ou hostilizado porque pensa diferente, porque tem outros desejos, porque tem outra fé.

Acreditar que existem pessoas mais privilegiadas que outras é duvidar do amor de Deus. É questionar o próprio Deus. Nada justifica a intolerância. Jamais.

Eu acredito num partido político.

Desde os 16 anos eu voto no mesmo partido. Durante algum tempo fiz alarde sobre. Era tão cheia de razão nas minhas convicções, que defendia "a causa" de forma ferrenha. Passei também pela fase da dúvida, da decepção, do orgulho e da falta de esperança. Você vai envelhecendo, ponderando e silencia. Ri dos ignorantes, lamenta pelos sábios. Sim, porque há sábios que não votam no mesmo partido que o seu.
Já fui taxada de baderneira e ouvi algumas vezes a palavra "agitadora". Já fui demitida! Já fui indagada e pela resposta não fui contratada. Senti vergonha, questionei o fato de brigar pelo que acredito, li, pesquisei seria mesmo o melhor caminho a seguir. Parei. Ou melhor, recuei. Ninguém gosta de gente assim! Os bois de presépio, os puxa sacos, os covardes e os ignorantes que conseguem a promoção, são convidados para as festas, ninguém olha torto ou comenta.
Tentei por horas a fio explicar que voto num partido, não numa pessoa. Política é algo coletivo. E? Inaceitável que no Brasil ou em qualquer país do mundo não se entenda o que significa política, na sua origem e semântica. Exatamente. Dê um Google e em algum momento lerá coletividade. Eu optei não apenas por viver isso, mas sim participar disso. O que me torna diferente? Sim, eu sou uma sonhadora e ainda acredito!

FAST FOOD

Por que nós mulheres, após irmos para a cama com um homem, temos a sensação que ele liga menos para nós?

Talvez seja coincidência, neurose, insegurança, mas também não pode ser verdade? Não pode o dito cujo ter conseguido o que queria e perdido MESMO o interesse? Ou não quer criar laços afetivos, não quer dar falsas esperanças, não quer namorar e nem ficar ficando. Ele só queria te levar pra cama e pronto. Qual o problema? Todos.

A sensação de ter sido "usada" para algumas mulheres é de detonar qualquer auto estima. Ela fica remoendo dias a fio o que teria feito de errado. Chupou de menos, gritou demais, foi culpa daquela barriga que, de lado, teimava em pender. Se sente chata, se sente feia. Será que foi algo que disse?

Jamais saberá. Muito provavelmente porque o moçoilo em questão nunca irá dizer C-L-A-R-A-M-E-N-T-E que ela ficou chata sim e aquela barriga na hora em que estavam conversando, depois do sexo, realmente o fez lembrar da professora gorda e malvada da 3ª série. Óbvio que ele também, nem sob tortura, confessará que só queria comê-la e preferia que ela nem ligasse mais, para evitar possíveis mágoas.

Muitas mocinhas, na ânsia de namorar ou mesmo de manter aquele casinho tão gostosinho começam a viver uma espécie de aprendiz de Glenn Close em Atração Fatal. Ligam de hora em hora, comentam TODOS os posts do menino nas redes sociais, até sobre futebol. Fazem surpresinhas que só elas acham legal, como aparecer no happy hour da empresa... DELE! E, caso o perseguido tente ignorar, prepare-se para frases cheia de ideias malvadas subliminares e posts recheados de indiretas que ela jura que ele entenderá e modificará seu comportamento. Doce ilusão. É mais fácil ele bloqueá-la. E homens não são tão bons assim (como nós) em frases com duplo, triplo, quadruplo sentido.

Sim, querida, durante 3 semanas vai martelar na sua cabeça porque o fofo não quis casar com você e ter filhinhos. E você se lembra de ter escutado a palavra casamento em mais de um momento. Esses momentos foram antes do sexo, claro. E a tal palavra foi dita sobre o evento da prima ou o filme "O Casamento do meu melhor amigo". Cada um vive a ilusão que quiser... Parecia um conto de fadas, mas a bruxa má tomou as rédeas da situação.

Como ele mudou , não? O que aconteceu com aquele príncipe encantado que a procurava insistentemente, deixava recadinhos lindos no seu Facebook e mandava sms no meio da tarde? Ele ficou na cama, flor!

Você também mudou! A garota interessante, divertida, que flertou com ele 15 dias virou uma perseguidora implacável, cheia de carências mal resolvidas e súplicas por uma continuidade. Tolinha.

O sexo foi uma delícia? Ótimo! Pelo menos você tem algo bom pra se lembrar, darling.

Esqueça-o, siga sua vida e comporte-se com alguma dignidade. O cara não é o último suco de laranja do seu café da manhã. É uma questão de tempo um outro rapaz se interessar por você e ser tudo diferente. Não fique se lamentando e procurando a sua falha. Não tenha medo de tentar de novo, de novo e de novo ou quantas vezes quiser. Eles não são todos iguais, acredite!

APENAS UM CONTO

Ele era baixo para seus padrões adolescentes de homem ideal. Mas aquilo pareceu não ter a menor importância já dentro do carro. O carro foi um episódio a parte. Tão surpreendente que a fez sentir-se especial. Sabia o quanto aquele veículo era importante e sentiu-se quase na mesma equivalência por estar dentro dele. Conforme ele contava de suas viagens e preferências ia ficando enorme perto dela. No fim da noite ele era o homem mais alto do mundo. E lindo. Tentava não olhar os olhos azuis, mas não conseguia. Desgraçadamente, lembrou da aula de genética que afirmava não ser muito comum olhos azuis em nosso país. E amava olhos claros. Tinha a sensação que de tão transparentes era possível enxergar o espírito.
Ela não conseguia comer, sentir o gosto da cachaça que compunha a caipirinha. Via os ponteiros do relógio dele e rezava em silêncio para que o tempo não passasse. Mas passava. Implacável, como sempre.
No apartamento sentiu uma vontade enorme de perguntar se podia dormir ali aquela noite. Percebeu a cama desarrumada... Algo desconcertante para ela. Herança de sua avó que afirmava que, se saíssemos de casa sem arrumar a cama, a alma não levantava. O quarto dela podia ser a maior babilônia já vista, com roupas espalhadas por todos os móveis, mas raramente saía e deixava a cama por fazer, mesmo que se atrasasse.
Teve vontade de beijá-lo inúmeras vezes, mas não o fez. Não por timidez ou receio, mas por medo. Medo de não encontrá-lo mais. Medo da magia terminar no encontrar de lábios. Medo de gostar muito. O mais incrível foi que o beijo não dado nem foi tão importante assim. Não se lamentou nem se arrependeu. Tinham tanto o que dizer um ao outro que um beijo naquele cenário talvez fosse perda de tempo. Talvez...
Como era de se esperar, sonhou com ele a noite inteira. Uma mistura do que tinha realmente acontecido com o que estava para acontecer e o que talvez jamais acontecesse. Ela tentando encaixar suas roupas no armário dele. No sonho, não havia lugar para os muitos pares de sapatos dela, e por isso começava a entrar em pânico por estar tirando a vida dele do eixo.
Ao acordar pela manhã deduziu que aquele sonho foi o choque inicial do apartamento de um homem solteiro ser tão minimamente o reflexo dele e surpreendentemente organizado. Os quadros na parede. Chegou a sentir vergonha. Se morasse sozinha há um ano, os quadros jamais estariam na parede. E, subitamente, lembrou-se que nem quadros tinha. Mas o mural de fotos, com certeza, estaria no chão.
Na ida para o trabalho repassava os segundos da noite anterior. Aguardava sua carona sentada na sala de sua casa, no mais completo silêncio. O livro emprestado, que mais parecia uma bíblia, estava dentro da bolsa. Abriu. Não leu a contra capa. Com essa publicação sairia dos seus padrões de leitura. Iniciaria sem saber do que se tratava ou quem era o autor. A primeira palavra do livro era CULPA. Culpa... Parou ali. Ele lhe emprestara outros dois livros, podia não ler aquele. Mas, pensando melhor, por que não?
Sua culpa naquele momento era simplesmente não sentir culpa.

FIM

CRIANDO MACHOS DEPENDENTES

Eu sou mãe... O que por si só já dá um grande trabalho. Mas além de ser mãe, eu sou esposa, dona de casa, profissional liberal, escritora frustrada e uma mulher com muita, muita dificuldade de organização e concentração.
Sou cercada de machos por todos os lados: dois irmãos, filho, marido, pai, cachorro, dois chefes e, estranhamente, me sinto feliz por todos eles precisarem de mim de alguma forma. Nasci para cuidar. Sou apaixonada pela dependência masculina. Provavelmente, herdei isso da minha mãe. Uma adicta em dependência materna de filhos homens.
Ok. Não me julgue... Todos nós temos as nossas esquisitices. Quando engravidei, torcia secretamente para ser um menino. Me disseram que os meninos são apaixonados por suas mães. Se você for mãe, sabe do que estou falando. Mas também reconheço que somos as grandes culpadas pela possível falta de caráter da sua cria macho... E nem me venha falar, mamãe, que a culpa é das más companhias! Não se faça de desentendida! "Onde eu errei?" é uma pergunta desnecessária depois que você se der conta (quando ele tiver 54 anos) que seu filho não se tornou um homem com muitas virtudes.
Aos homens, saiba que é muito, muito complicado desde o momento da certeza da gravidez até o dia que morrermos. Disse uma vez ao obstetra que fez o parto de "Luccolovers", depois de tirar o bebê gorducho da minha barriga, despejou em mim um balde de culpa. Eu não sei vocês, mas sinto culpa por tudo em relação ao Lucca. Que é este garoto na foto acima, lendo (não é pra transbordar de orgulho?) na sua piscina de inverno, montada no meio da sala, com almofadas. (Em outro post conto o problema que causei ao postar esta foto e ser filha de um pai com TOC, que afirma categoricamente que há algum sequestrador lendo este blog e vendo a foto do menino. Já considera falar com meu tio que trabalha no DEIC para uma ação preventiva imediata. Por segurança, é melhor trocar as fechaduras. A gente sempre acaba na discussão do estrago que pode ser uma chave perdida, mesmo quando a conversa é sobre... samambaias. Viu? É bem difícil ser normal tendo crescido numa família como a minha). Eles culpam pelo excesso. De amor.
Bem, voltando à culpa inerente a minha pessoa desde o momento que Lucca chegou ao mundo, eu sinto culpa por ele ser magro, por ele não comer pepino, por EU não gostar de água- eu!! \o - não o Lucca que até bebe com certa frequência, mas não uma frequência boa o bastante para me livrar do pesadelo de me sentir a responsável genética por ele não tomar 18 litros de água por dia. E por tudo que ele faz de errado. O que ele faz certo eu costumo atribuir a uma graça divina e afirmo que Deus foi bom em me dar um filho tão calmo, inteligente e que raramente adoece. #louca
Tudo começa a ser motivo de preocupação: o meio ambiente, a poluição, má educação no trânsito, a qualidade do ensino no Brasil, as "Marias" (Chuteiras, Tatames, Gasolinas, Parafinas, Holofotes) que podem dar o golpe da barriga no seu rebento, o preconceito, bullyng, escolha da profissão (eu já escolhi a do Lucca!!) e milhões de outras amebinhas viróticas malvadas que atacam a mente de uma mãe #superlouca
Há um misto de vergonha em ser "fora da casinha" e orgulho em ter tanto amor dentro de mim. O mundo passou a ter um outro significado depois que me tornei mãe. Sinto que tenho mais sensibilidade, compaixão, generosidade, porque quero que sua cria cresça num mundo perfeito e não no mundo real. Também passei a ter sentimentos mais nobres. A me indignar mais com as injustiças.
Ser mãe te obriga a se colocar no lugar do outro. Te obriga a ter medo das possibilidades da vida. Mas te dá tantos sentimentos bons e em tanta quantidade que podemos compartilhar infinitamente. Confesso que me sinto louca às vezes... Numa TPM eterna de ternura, amor, ciúmes e posse. Longe de ser a mãe perfeita, mas totalmente neurótica por não ser.

O livro fala. A alma responde.

Há quase 1 ano abandonei meu blog... Fui tomada por um vácuo de boas ideias que me persegue desde a juventude. Por mais que eu tente, aquele momento criativo se nega a aparecer. Isso me angustia, me entristece, me faz pensar que, na verdade, eu não sei escrever bem. Nem mal. Simplesmente não sei mais escrever como escrevia na adolescência.

Comecei e ler cedo. Me recordo da estante de cerejeira na sala, com títulos diversos; de Machado de Assis a Harold Robins. Ainda morávamos em SP, era década de 70, mas a insegurança da metrópole já era uma preocupação e não me restavam muitas opções. Escrever veio logo depois, como se fosse uma consequência da prisão que a violência nos impõe. Aprendi ainda criança o poder das palavras. A transformação que um livro pode fazer na sua vida. Anne Frank era uma personagem recorrente da minha teoria sobre leitura e literatura.. Escondida por anos da perseguição nazista, escreveu um diário que se tornou um dos livros mais importantes do século XX. Eu o li com 12 anos e foi a primeira leitura que me emocionou por ser real e pela sensibilidade e poder que Anne teve de me transportar para o seu mundo triste e incerto. Quanto mais você lê mais quer ler e quanto mais você escreve, mais terá criatividade e facilidade para escrever.

Eu viajava nas estórias (sim, naquela época História era a de verdade o que realmente havia acontecido, por exemplo História do Brasil - eu sei que essa também não é de verdade, mas isso é assunto para outro post! Sonhava ser uma das mocinhas de Sheldon: fortes, impetuosas, lindas e ao mesmo tempo frágeis, como toda mocinha deve ser.

Daí veio o 2º grau e eu tive que ler os autores brasileiros e alguns portugueses. Nesse momento eu soube que eu gostava MESMO de ler. Qualquer coisa. Me pegava por longos minutos lendo a etiqueta da mostarda e sonhando com campos franceses, cheios de "flores de mostarda"(what??) e o quanto eu gostaria de conhecer Paris; e como eu poderia viver uma linda Estória de amor com um francês... Me apaixonei por Dom Casmurro, quis ser Capitu... Luiz de Camões insistia para eu gostar de poesia.

Foi nessa época que eu comecei a escrever poemas, cartas de amor, contos de terror, uma biografia maluca e fantasiosa de mim mesma e tudo que eu gostaria de falar, mas não tinha coragem. Então, escrevia. Foi aí que comecei a ser bem melhor escrevendo do que falando, pintando, andando, desenhando e respirando... Talvez tenha sido neste momento que eu desaprendi a me expressar de outra maneira.

Na faculdade começam a te direcionar. Você lê o que precisa ser lido. Algumas coisas você gosta, outras não. Outras você julga (mal), outras não. Algumas você analisa, outras... sempre! Na faculdade de Jornalismo, eu virei crítica. Todas as matérias, livros, artigos e textos eu me sentia apta o bastante para desenvolver minhas impressões e opinar como uma profunda estudiosa do assunto. Jornalistas são chatos. Estudantes de jornalismo são mais. Estão aprendendo a ser chatos.

Talvez tenha sido na faculdade que eu parei de escrever com o coração. Embora, eu lesse muito mais e escrevesse na mesma proporção, comecei a fazer isso com técnica. A magia se perdeu. Eu não escrevia mais com o meu eu e começou a se tornar muito mais penoso e difícil criar, levar um projeto adiante, agir por prazer, não por obrigação.

Com 18 anos escrevi um livro que nunca mostrei a ninguém. Um romance, uma ficção meio real do meu 1º amor. Ficou lindo, mas parecia muito com esses exemplares de banca de jornal. E a vida não é isso? Um exemplar romântico vendido em banca de jornal? A minha era.

O 1º amor nunca leu uma linha sequer. Acho que já estava cansado de tantas cartas românticas que eu entregava a ele, pessoalmente... E enquanto ele li minhas letras escritas com lágrimas, eu o olhava atentamente. Não para resolver a pendência emocional, mas sim para saber se as minhas palavras o tinham impactado da forma que eu queria. Na minha inocente juventude eu acreditava que o livro seria um best seller e ele se arrependeria de não ter lido antes que todo mundo. E com o sucesso de vendas do meu livro eu seria milionária, moraria em Mônaco e o 1º amor não teria crédito nenhum por isso. Ele ficaria aqui no Brasil e anos depois se arrependeria amargamente por não ter me amado.

Hoje, resolvi tentar de novo. Arrumar as ideias, deixá-las fluir, voarem pela minha consciência, ficarem palpáveis. Eu preciso recomeçar. Por que eu deveria abandonar meu sonho de ser uma grande escritora? Isabel Alende começou a escrever depois dos 40 anos... Nunca é tarde. Para sonhar, escrever, aprender e realizar. Eu ainda amo as palavras e tenho certeza que elas são eternas.