Loobylu

MÃOS QUE FALAM

2012-01-16T05:08:00.000-08:00

Aqui estou eu de novo escrevendo pra você.

Talvez um dia você leia tudo que eu já te escrevi. Talvez não tenha saco. Talvez chore. Talvez ria. Talvez se emocione. Talvez eu nunca envie. Talvez eu morra. Talvez eu te esqueça.

Desde que te conheci essa é a palavra que mais tenho usado: talvez.

Eu sabia que não podia me apaixonar. Que não devia. Eu até tentei (não de verdade) não ligar pra você, mas... fracassei. Que merda. E me perdi. Da forma mais perdida que alguém pode se encontrar.

Dezenas de vezes tentei te riscar da minha vida e ser forte o bastante para jamais, nunca mais, em hipótese alguma saber qualquer coisa de você. Ler, ver, ouvir, procurar e stalkear sua vida estaria terminante proibido. Não consegui. Eu sabia que meus dedos digitariam involuntariamente e o controle remoto da TV te procuraria sem querer.

Me senti presa a você. Sem poder, sem saber e sem querer. Como se nesses anos eu já te conhecesse e precisasse de você como agora. E eu rezava às vezes (não de verdade) pra que você nunca mais me chamasse e se chamasse, eu não responderia. Porque me livrar de você é se livrar um pouco de mim também. Porque cada vez que eu visse um carro velho eu teria que pensar em outra coisa. Cada vez que eu pegasse um livro. Cada vez que ouvisse uma música. Cada vez que comesse lichia. Cada vez que pensasse em Cuba, na Croácia ou qualquer outro lugar lindo.. Cada vez que o meu time de futebol perdesse do teu. Ou ganhasse. Te esquecer completamente significa quase não viver.

Mas ainda assim me sinto triste. Consegui apagar todas as suas mensagens e mandar seus e-mails para uma pasta zipada. E nunca mais abrir. Só quando parasse de doer. Mas eu os leio todos os dias, ou penso neles todos os dias. Eu chorei com uma música. Aliás ando chorando por tudo, até em novela, que eu sempre detestei. Me interesso pelo campeonato paulista, corridas, viagens e você. Tento fugir de você, mas é como fugir de mim porque em algum caminho meu olhar cruzou o teu. E esse olhar azul eu não consigo resistir nem dizer não. Daqui a pouco sei que você me chama e eu te atendo porque sou fraca demais para lutar contra, porque já te disse mais de mil vezes o quanto eu te quero.

ENSAIO DE UMA PAIXÃO INACABADA

2012-01-11T09:01:00.000-08:00

Vermelho. Pode deixar, eu não tenho pressa. Eu posso passar o resto da madrugada deslizando meus dedos pela sua pele macia. Eu vou passar horas e mais horas encostando minha boca na tua para sentir o teu gosto. Eu não faço questão nenhuma de tirar suas mãos do meu corpo. Mas deixa, vai. Deixa eu colocar as minhas mãos nas tuas costas e gemer baixinho por conta desse abraço. Me deixa brincar de te beijar enquanto eu tiro tua roupa. Me deixa embolar, agarrar, me perder e te trazer pra mais perto. Me deixa sentir o teu cheiro, inalar a tua essência. Me deixa viver um pouco de você. A gente traça um acordo: eu deixo você ser você mesmo, do jeito que você quiser e você me deixa tomar conta de você à minha maneira. Deita do meu lado. Eu gosto das nossas conversas no meio da noite. Tua respiração ritmada e você chegando de mansinho, apesar dos meus falsos protestos. Pode me apertar. Eu não gosto que puxe meu cabelo, mas adoro quando você aperta meu quadril. Eu mereço isso por ter demorado tanto a te encontrar. Eu mereço toda e qualquer punição deste tipo por ter te deixado andar sozinho por aí.

Amarelo. Por que você me olha assim? Quase não acreditando que sou tua. Eu te entendo, no final das contas. Mas não vamos nos despedir agora. Entrelaça tuas pernas nas minhas, joga o teu peso por cima do meu corpo. Deixa eu te olhar mais de perto, contar todas as pintas do teu ombro e encontrar aquela cicatriz invisível que só eu sei achar. Para de me chamar de linda, vai. Assim você me arranca alguns sorrisos, enquanto eu tento fazer de conta que nem me importo contigo. Não funciona pra mim, eu sei. Vem cá, vem. Me deixa deslizar a mão pelas suas costas. Te ouvir soprando meu segundo nome mais de perto. Sentir você me despindo das desculpas que eu tanto te dei por estar numa outra história. As tuas mãos estão úmidas. Você está nervoso, posso sentir. Deixa eu te guiar. Deixa eu te levar por meio dos meus beijos. Deixa eu te mostrar como é meu corpo, embora eu tenha a nítida sensação que você já o conhecia. É você quem dita o ritmo dessa dança.

Verde. Só restamos nós dois aqui e um caminho inteiro pela frente. Me abraça e cola teu corpo no meu. Vem me mostrar essa mistura de paixão e medo que Eros tanto procurava. Deixa a chuva cair lá fora calmamente. Eu sinto o peso do teu coração. Me deixa repousar no teu peito ainda muitas vezes. Deixa eu pensar que o mundo lá fora nem existe quando estou contigo . E pensa isso comigo. Me deixa ser o encaixe perfeito do teu corpo, desenhar nós dois na sombra do lençol, te mostrar que vou aonde você quiser. Encosta tua boca no meu ouvido e me deixa sonhar que vou casar com você. Eu deixo você fumar do meu lado. Eu deixo você odiar meu time de futebol. Não se move, não me deixe aqui sozinha. Eu sou tua e você é tudo aquilo que quiser ser. Vamos continuar essa dança até o último suspiro. E no final das contas, vem. Pode vir.

O ÚLTIMO CONTO

2012-01-11T08:33:00.000-08:00

Era uma manhã diferente. Daquelas que você não tem certeza se será ótima ou péssima e sente até uma insegurança com o que está por vir. Mas fazia sol. Um sol tímido para um dezembro paulistano, mas estava ali e para ela era isso que importava. Enquanto pedalava de volta do trabalho para casa pelas ruas do Planalto, ouvindo The Killers no iPod, voltou 18 anos atrás e pode, por segundos, sentir o cheiro do mar. Sentiu saudades da praia, dos amigos, do tempo e das tardes inteiras na areia que lhe rendiam um bronzeado despretensioso, mas de causar inveja. Sentiu falta das preocupações que tranquilamente aguardariam até o final do verão para serem resolvidas, pois nada naquele momento importava mais que o sol, a praia, os amigos e tudo que aquela estação do ano prometia. Mas há 18 anos atrás, como naquela manhã de agora, ela não tinha certeza de nada. Apenas que era um dia lindo de dezembro, com o sol brilhando - mesmo que tímido- e percebeu, com certa melancolia, que o tempo, implacável, havia passado. Ao subir a passarela da 23 de Maio- que naquele pedaço não chama 23 de Maio e ela também não fazia ideia de como se chama e isso pouco importava- voltou alguns meses atrás e teve uma sensação incômoda de infelicidade. Enquanto se concentrava em desviar do lixo com a bicicleta, fazia uma força sobre humana para retornar aos pensamentos anteriores. Sem sucesso. Aquele nó na garganta e o gosto amargo da insatisfação chegavam a sufocá-la. Todo o caminho - pouco mais de 10 minutos - foi de lembranças intercaladas de um passado muito distante e um outro recente, tão diferentes e antagônicos que ela, por segundos, pensou em não trabalhar no dia seguinte e ir a praia fingir que tudo era igual e fácil de se resolver.

Estava muito difícil compreender a dinâmica do que estava acontecendo. Um período turbulento havia se formado como nuvens ameaçadoras naquele céu tão claro e azul. E um dia seu castelo desabou. Perdeu o controle das coisas. Se perdeu no seu mundo inventado e não havia mais como se encontrar. Sentia-se triste, desleal e concluiu que sempre soube que aquilo, provavelmente, não acabaria bem. Começou a ter dúvidas da sua sanidade. Não se parecia com ela. Ela, que odiava as coisas mal explicadas, sequer tinha uma explicação plausível para aquele turbilhão. Livros, frutas, autores, crise conjugais, horas de conversa e centenas de palavras escritas. Se estivesse realmente fora de seu juízo perfeito, poderia facilmente ter inventado o príncipe encantado, o homem dos seus sonhos, tão diferente dos seus sonhos... Ele a faria escrever de novo, devolveria suas ideias, seus sentimentos, sua enorme habilidade em criar histórias lindas. Em falar sobre tudo. Ele a salvaria daquele vácuo de criatividade que a assombrava, graças a sua infelicidade.

Por segundos pensou se não havia falado demais. Ela sempre falava demais. E agia impulsivamente. Agia consciente dos riscos, das lágrimas causadas e por mais que doesse agora, não se arrependia de nada. Muito foi devolvido a ela naqueles instantes efêmeros, mas inesquecíveis. E tinha que concordar com seu pai que contos de fadas com finais felizes só existiam nos livros que ela lia e gostaria de escrever.

Ela havia sonhado demais. Desde o início era um sonho solitário. Não foi enganada, iludida, induzida ao erro. Sempre soube que aquele sonho pertencia somente a ela. Como se apenas um personagem coubesse naquela história que ela mesma havia escrito.

Ao descer sua rua, mergulhada em tristes lembranças, ouviu a voz da filha no quintal. Abriu o portão - era um barulho peculiar o do bambu no chão -e sua garotinha a recebeu com um livro na mão. "-Mamãe! Mamãe! Olha o que o papai comprou!!"

O marido chegou sorrindo. Na mesma hora ela desvendou aquele sorriso que conhecia há mais de 20 anos. Ele estava sendo irônico, pois havia comprado um livro e não outra raquete de tênis.

Então, ela também sorriu. Depois, gargalhou. Riram juntos como há muito tempo não faziam. Aquela era a sua vida. A vida que ela havia escolhido ou que escolheram para ela. Dane-se! Era a vida que ela tinha e que apenas naquele momento teve a certeza de que era feliz. Não do jeito que havia planejado, mas estar ali, naquela casa, com seu cachorro e sua família linda era tudo que ela poderia querer. Havia períodos bons e outros ruins e aquele era apenas um ruim e já estava passando.

Abraçou o marido. Quando os corpos se encontraram foi como se nunca houvessem se separado. Sua cabeça se encaixava perfeitamente nos músculos do peito e os braços a enlaçavam e protegiam como asas de anjo. Nada disseram. Não era necessário. Ficaram longos minutos abraçados, se desculpando em silêncio. Ela podia ouvir sua garotinha conversando com o cachorro naquela alegria infantil, tão características das crianças.

Teve certeza que aquelas duas pessoas a amavam e a viam gigante, de verdade, mesmo que se escondesse. Naquele momento foi como se os dois dissessem: "- Você voltou? Que bom! Sentimos saudades!"

Começava ali uma outra parte da sua vida! Como se tivesse acordado de um coma e reconhecendo o mundo novamente. O seu mundo. E o sonho... Era apenas um sonho.

FIM

O MEU TIPO

2011-11-25T12:25:00.000-08:00

Sempre gostei de homens seguros, decididos e confiantes. O cara que eu mais amei na vida -e era um grande idiota- era extremamente seguro. Sei que é um comentário engraçado, mas eu nunca o vi tropeçar. Quando eu falo tropeçar é no sentido literal da palavra: dar uma topada na guia, quase cair, escorregar, etc. Namoramos por quase 5 anos, éramos vizinhos e eu nunca o vi tropeçar. Isso me deslumbrava e me deixava ainda mais apaixonada, tamanha sua segurança.

Existe coisa mais excitante que homem confiante? Que fala firme, que anda confiante, que olha nos olhos? E que fala com calma e clareza de um professor, sem hesitação ou dúvida. Homem que tem o controle da situação o tempo todo, e que sabe do que está falando. Não tem coisa que me deixa mais empolgada que homem que entende de determinado assunto e me explica de forma fácil e divertida, sem parecer um chatão, prepotente que manja de tudo, sem me subestimar. Adoro homens que chegam num restaurante ou bar e fazem o pedido sem ficar fazendo mil perguntas ao garçom, como se frequentassem aquele lugar todo dia. Se ainda oferecer pra pedir pra mim, eu mesma peço – em casamento! Tenho um pouco de vergonha de admitir, mas eu adoro homem confiante e poderoso. Nem precisa ser mesmo poderoso, é só saber comportar-se como um. E fingir bem, claro. Tem que me pegar de jeito, mas não pode me fazer diminuída: quero me sentir igualmente poderosa. Tem que me tratar absurdamente bem, mas tem que ser firme; odeio babação. Tem que me olhar no olho e falar a coisa certa na hora certa. Tem que ser decidido. Homem que não sabe o que quer pode ser ótimo às vezes, mas eu nunca vou pensar nele com saudades antes de dormir. E tem que ter um ar de mistério pra deixar a coisa ainda mais excitante. A cereja do bolo é ser um cavalheiro; o que não tem nada a ver com abrir a porta do carro - não que isso seja ruim - ou pagar a conta sempre, mas sim saber a hora de elogiar e como se comportar. Eu gosto de homem que faz com que eu me sinta única e especial. Eu adoro ser especial!

Acima de tudo, tem que ser homem pra meia dúzia de encontros. Porque eu sei que ninguém é assim de verdade e que representar personagens por muito tempo é impossível. Mas são meia dúzia de encontros que eu vou lembrar com frio na barriga pro resto da vida.

EXTREMAMENTE POLITICAMENTE CORRETO

2011-11-25T06:25:00.000-08:00

Viajei para o RJ e na ponte aérea havia um grupo de seis garotas onde duas delas eram um casal. As duas estavam de mãos dadas e volta e meia trocavam carícias, beijos, mas tudo dentro do aceitável (para mim, obviamente, pois percebi que algumas pessoas se sentiam incomodadas). No decorrer da viagem uma amiga das garotas namoradas começou a querer que o voo inteiro percebesse que ali estava um casal homossexual e o quanto ela era moderna e antenada em ser amiga das duas. Então, a referida mocinha começou a falar bem alto (eu estava de fones de ouvido e a escutava, mesmo estando oito fileiras a frente) sobre as duas, como elas haviam se conhecido, que ela não desconfiava que uma delas era gay e que na câmera fotográfica de uma delas tinha foto das duas nuas e transando. As meninas até ficaram constrangidas pela indiscrição da amiga e ficaram bem quietinhas, pararam com os carinhos mútuos até que uma comissária chamou a atenção da faladeira. A tal até tentou virar o jogo, acusando a comissária de homofobia, que ela só estava sendo chamada a atenção por estar falando das amigas gays, mas a funcionária da companhia, macaca velha e muito bem treinada deu uma invertida na moça, que graças a Deus se calou. Um início de tumulto quase se formou: a mãe de uma menininha de 8 anos se mostrou indignada com os comentários perto da filha dela e acabou sobrando para as namoradas que foram acusadas de sem vergonha por estarem se agarrando na frente de todos. A comissária era uma moça muito sensata e controlou o incêndio de forma exemplar.

Penso no exagero que envolve a homossexualidade hoje. Eu poderia me sentir constrangida sim, como essa mãe, pela troca de carícias das duas, como me sentiria se fosse um casal hétero. Tudo bem que a única pessoa fora da casinha nesse quadro era a amiga querendo provar sei lá o que pra quem, mas as garotas aos beijos e carícias realmente não deveria ser tão bacana para quem estava por perto. Acho que é meu direito não assistir duas línguas se encontrando e suspiros excitados de quem quer que seja. Por que não tenho a liberdade de dizer isso sem parecer homofóbica?

Sou contra homofobia, tenho um monte de amigos gays, um gay lindíssimo é responsável por 30% da minha renda familiar, gays conviveram e convivem com a minha família, mas eu quero sim ter a liberdade de dizer que não gostaria que meu filho fosse gay. E eu quero que venha um hipócrita me falar que isso é um absurdo. Hipocrisia sim! Me apresenta aí um pai ou uma mãe que ao fazer os planos pro futuro de seu rebento, diz: eu adoraria que meu filho fosse gay!

Eu não gostaria que meu filho fosse gay, não é porque ele não vai ter filhos por meios naturais, ou porque ele vai ficar se agarrando com outro homem, ou vai pedir meu Jimmy Choo emprestado... Eu não gostaria porque acho que ele vai sofrer! O amo e amaria da mesma forma (infinita) se ele fosse especial, se não tivesse um membro, se fosse um gênio, se fosse autista, se fosse homicida e se fosse gay. Ser gay, para mim não é diferenciação, e sim uma orientação, apenas... Ele continuaria sendo meu filho e eu o amo por isso, mas sei, que ao se assumir gay encontrará em seu caminho muitas pedras, muita ignorância, muita intolerância e muito preconceito. Sei que no começo vai se sentir diferente, vai achar que tem algum problema, vai sentir medo... Sim, eu não posso poupá-lo disso, mas tenho o direito de não querer que ele passe por isso. Acredito sim que se ele tiver uma cabeça muito boa, se a minha educação for exemplar e cheia de amor (como eu acredito que é) ele passará por isso sem maiores preocupações. Mas quantos homossexuais passaram pelas descoberta de ser quem são sem traumas e dores? Que eu saiba, poucos. Meus amigos relatam tentativas de suicídio, relacionamentos héteros infelizes e outros absurdos que todos nós temos amplo conhecimento, mas fazemos de conta que não é nada.

Talvez por atitudes nojentas como a de Bolsonaro e outros ignorantes de plantão, todos-gays ou não- já estejam na defensiva. Daí basta alguém dizer qualquer coisa mal interpretada e pronto! É pego pra cristo! O bode expiatório da homofobia. Precisamos ir com calma. Pensar direito.

Já contei em redes sociais que uma vez fui chamada de "branquela" por Mano Brow. Eu deveria ter processado esse otário por isso? Se eu fosse negra e ele me chamasse de "neguinha", ele poderia ir preso, não é? Então! Por que a diferença? Na hora eu me senti ofendida e humilhada tanto quanto. Talvez porque eu fosse minoria naquele momento. Talvez porque não tinha ninguém pra me defender e muita gente riu da piada (????). E ainda pra melhorar o quadro, ele se negou a me dar a entrevista porque eu era... BRANCA! Direito dele? Talvez... O que pra mim é muito difícil entender é por que esse quadro seria totalmente outro se eu fosse negra e se Mano Brown branco?

Sou mulher, sou minoria. Ganho menos que os homens, demoro mais para ser reconhecida profissionalmente. Se eu fosse taxista, muita gente não entraria no meu táxi. Se eu fosse polícia feminina, muita gente duvidaria da minha capacidade. No entanto, se alguém me "xingar" de mulherzinha, não me sinto diminuída. Não entendo porque gay quando é chamado de bicha, ou viado fica ofendido. É um termo pejorativo? Não sei... O que é ser pejorativo, afinal? Mas negão ou alemão prum negro, é algo normal... Eu acho. A era do Extremamente Politicamente Correto está um saco! Estamos nos tornando robôs exagerados e com a triste ausência de bom senso.

INTOLERÂNCIA

2011-11-09T16:32:00.000-08:00

A maioria das guerras –incluem-se neste grupo os ataques de 11 de setembro- começou com a mão da intolerância. E parece que ela está novamente à espreita, esperando o momento certo de apertar o gatilho.

Alguém odeia nordestino e se acha no direito de falar isso abertamente, sem vergonha alguma. Como se fosse bonito ser feio. Como se fosse normal odiar, simplesmente porque eu não nasci no mesmo lugar que você. Porque minha pele é de outra cor. Porque eu não digo as mesmas palavras quando rezo. Porque eu não gosto da mesma música. Do mesmo sexo. Porque meu dinheiro não é o bastante. Porque meu Deus é diferente do seu.

Num momento em que a liberdade de expressão é difundida com tanta eloquência, ainda não aprendemos a diferenciar opinião, expressão, sugestão, soberba, ofensa e opressão. Há jovens agredindo e matando porque não aceitam que há homossexuais, negros, judeus, nordestinos e pobres. O diferente amedronta como serpente venenosa, que ataca sem razão.

Tanto avanço tecnológico não conseguiu ser viral quando se trata de tolerar e respeitar o outro. Infelizmente, ainda encontramos quem acredite ser possuidor de verdades absolutas. A aceitação de outras possibilidades já pintaria uma paisagem diferente nessa realidade tão cheia de pessoas inflexíveis.

Não existe uma causa, uma explicação para a maldade do preconceito, para a disseminação do ódio. Acredito sim nos remédios: amor e generosidade. Quando um maior número de pessoas se convencerem que a preferência sexual de um cidadão não determina o seu caráter, talvez tudo fique mais simples, mais humano, mais feliz! Aceite. Aceite que todas as pessoas são diferentes e por que deveriam ser iguais? Que chato seria um exército de semelhantes!

Está muito difícil ter esperança no futuro, neste presente de jovens agressores, com a alma manchada pela maldade gratuita, pela agressão injustificável. Pensamos em leis mais severas e questionamos a maioridade penal. Queremos um remédio rápido. Esquecemos-nos de educar para prevenir. Criar seres humanos HUMANOS! É inaceitável que alguém seja espancado ou hostilizado porque pensa diferente, porque tem outros desejos, porque tem outra fé.

Acreditar que existem pessoas mais privilegiadas que outras é duvidar do amor de Deus. É questionar o próprio Deus. Nada justifica a intolerância. Jamais.

Eu acredito num partido político.

2011-09-30T21:42:00.000-07:00

Desde os 16 anos eu voto no mesmo partido. Durante algum tempo fiz alarde sobre. Era tão cheia de razão nas minhas convicções, que defendia "a causa" de forma ferrenha. Passei também pela fase da dúvida, da decepção, do orgulho e da falta de esperança. Você vai envelhecendo, ponderando e silencia. Ri dos ignorantes, lamenta pelos sábios. Sim, porque há sábios que não votam no mesmo partido que o seu.
Já fui taxada de baderneira e ouvi algumas vezes a palavra "agitadora". Já fui demitida! Já fui indagada e pela resposta não fui contratada. Senti vergonha, questionei o fato de brigar pelo que acredito, li, pesquisei seria mesmo o melhor caminho a seguir. Parei. Ou melhor, recuei. Ninguém gosta de gente assim! Os bois de presépio, os puxa sacos, os covardes e os ignorantes que conseguem a promoção, são convidados para as festas, ninguém olha torto ou comenta.
Tentei por horas a fio explicar que voto num partido, não numa pessoa. Política é algo coletivo. E? Inaceitável que no Brasil ou em qualquer país do mundo não se entenda o que significa política, na sua origem e semântica. Exatamente. Dê um Google e em algum momento lerá coletividade. Eu optei não apenas por viver isso, mas sim participar disso. O que me torna diferente? Sim, eu sou uma sonhadora e ainda acredito!

FAST FOOD

2011-09-16T19:18:00.000-07:00

Por que nós mulheres, após irmos para a cama com um homem, temos a sensação que ele liga menos para nós?

Talvez seja coincidência, neurose, insegurança, mas também não pode ser verdade? Não pode o dito cujo ter conseguido o que queria e perdido MESMO o interesse? Ou não quer criar laços afetivos, não quer dar falsas esperanças, não quer namorar e nem ficar ficando. Ele só queria te levar pra cama e pronto. Qual o problema? Todos.

A sensação de ter sido "usada" para algumas mulheres é de detonar qualquer auto estima. Ela fica remoendo dias a fio o que teria feito de errado. Chupou de menos, gritou demais, foi culpa daquela barriga que, de lado, teimava em pender. Se sente chata, se sente feia. Será que foi algo que disse?

Jamais saberá. Muito provavelmente porque o moçoilo em questão nunca irá dizer C-L-A-R-A-M-E-N-T-E que ela ficou chata sim e aquela barriga na hora em que estavam conversando, depois do sexo, realmente o fez lembrar da professora gorda e malvada da 3ª série. Óbvio que ele também, nem sob tortura, confessará que só queria comê-la e preferia que ela nem ligasse mais, para evitar possíveis mágoas.

Muitas mocinhas, na ânsia de namorar ou mesmo de manter aquele casinho tão gostosinho começam a viver uma espécie de aprendiz de Glenn Close em Atração Fatal. Ligam de hora em hora, comentam TODOS os posts do menino nas redes sociais, até sobre futebol. Fazem surpresinhas que só elas acham legal, como aparecer no happy hour da empresa... DELE! E, caso o perseguido tente ignorar, prepare-se para frases cheia de ideias malvadas subliminares e posts recheados de indiretas que ela jura que ele entenderá e modificará seu comportamento. Doce ilusão. É mais fácil ele bloqueá-la. E homens não são tão bons assim (como nós) em frases com duplo, triplo, quadruplo sentido.

Sim, querida, durante 3 semanas vai martelar na sua cabeça porque o fofo não quis casar com você e ter filhinhos. E você se lembra de ter escutado a palavra casamento em mais de um momento. Esses momentos foram antes do sexo, claro. E a tal palavra foi dita sobre o evento da prima ou o filme "O Casamento do meu melhor amigo". Cada um vive a ilusão que quiser... Parecia um conto de fadas, mas a bruxa má tomou as rédeas da situação.

Como ele mudou , não? O que aconteceu com aquele príncipe encantado que a procurava insistentemente, deixava recadinhos lindos no seu Facebook e mandava sms no meio da tarde? Ele ficou na cama, flor!

Você também mudou! A garota interessante, divertida, que flertou com ele 15 dias virou uma perseguidora implacável, cheia de carências mal resolvidas e súplicas por uma continuidade. Tolinha.

O sexo foi uma delícia? Ótimo! Pelo menos você tem algo bom pra se lembrar, darling.

Esqueça-o, siga sua vida e comporte-se com alguma dignidade. O cara não é o último suco de laranja do seu café da manhã. É uma questão de tempo um outro rapaz se interessar por você e ser tudo diferente. Não fique se lamentando e procurando a sua falha. Não tenha medo de tentar de novo, de novo e de novo ou quantas vezes quiser. Eles não são todos iguais, acredite!

APENAS UM CONTO

2011-09-02T15:14:00.000-07:00

Ele era baixo para seus padrões adolescentes de homem ideal. Mas aquilo pareceu não ter a menor importância já dentro do carro. O carro foi um episódio a parte. Tão surpreendente que a fez sentir-se especial. Sabia o quanto aquele veículo era importante e sentiu-se quase na mesma equivalência por estar dentro dele. Conforme ele contava de suas viagens e preferências ia ficando enorme perto dela. No fim da noite ele era o homem mais alto do mundo. E lindo. Tentava não olhar os olhos azuis, mas não conseguia. Desgraçadamente, lembrou da aula de genética que afirmava não ser muito comum olhos azuis em nosso país. E amava olhos claros. Tinha a sensação que de tão transparentes era possível enxergar o espírito.
Ela não conseguia comer, sentir o gosto da cachaça que compunha a caipirinha. Via os ponteiros do relógio dele e rezava em silêncio para que o tempo não passasse. Mas passava. Implacável, como sempre.
No apartamento sentiu uma vontade enorme de perguntar se podia dormir ali aquela noite. Percebeu a cama desarrumada... Algo desconcertante para ela. Herança de sua avó que afirmava que, se saíssemos de casa sem arrumar a cama, a alma não levantava. O quarto dela podia ser a maior babilônia já vista, com roupas espalhadas por todos os móveis, mas raramente saía e deixava a cama por fazer, mesmo que se atrasasse.
Teve vontade de beijá-lo inúmeras vezes, mas não o fez. Não por timidez ou receio, mas por medo. Medo de não encontrá-lo mais. Medo da magia terminar no encontrar de lábios. Medo de gostar muito. O mais incrível foi que o beijo não dado nem foi tão importante assim. Não se lamentou nem se arrependeu. Tinham tanto o que dizer um ao outro que um beijo naquele cenário talvez fosse perda de tempo. Talvez...
Como era de se esperar, sonhou com ele a noite inteira. Uma mistura do que tinha realmente acontecido com o que estava para acontecer e o que talvez jamais acontecesse. Ela tentando encaixar suas roupas no armário dele. No sonho, não havia lugar para os muitos pares de sapatos dela, e por isso começava a entrar em pânico por estar tirando a vida dele do eixo.
Ao acordar pela manhã deduziu que aquele sonho foi o choque inicial do apartamento de um homem solteiro ser tão minimamente o reflexo dele e surpreendentemente organizado. Os quadros na parede. Chegou a sentir vergonha. Se morasse sozinha há um ano, os quadros jamais estariam na parede. E, subitamente, lembrou-se que nem quadros tinha. Mas o mural de fotos, com certeza, estaria no chão.
Na ida para o trabalho repassava os segundos da noite anterior. Aguardava sua carona sentada na sala de sua casa, no mais completo silêncio. O livro emprestado, que mais parecia uma bíblia, estava dentro da bolsa. Abriu. Não leu a contra capa. Com essa publicação sairia dos seus padrões de leitura. Iniciaria sem saber do que se tratava ou quem era o autor. A primeira palavra do livro era CULPA. Culpa... Parou ali. Ele lhe emprestara outros dois livros, podia não ler aquele. Mas, pensando melhor, por que não?
Sua culpa naquele momento era simplesmente não sentir culpa.

FIM

CRIANDO MACHOS DEPENDENTES

2011-08-07T07:03:00.000-07:00

Eu sou mãe... O que por si só já dá um grande trabalho. Mas além de ser mãe, eu sou esposa, dona de casa, profissional liberal, escritora frustrada e uma mulher com muita, muita dificuldade de organização e concentração.
Sou cercada de machos por todos os lados: dois irmãos, filho, marido, pai, cachorro, dois chefes e, estranhamente, me sinto feliz por todos eles precisarem de mim de alguma forma. Nasci para cuidar. Sou apaixonada pela dependência masculina. Provavelmente, herdei isso da minha mãe. Uma adicta em dependência materna de filhos homens.
Ok. Não me julgue... Todos nós temos as nossas esquisitices. Quando engravidei, torcia secretamente para ser um menino. Me disseram que os meninos são apaixonados por suas mães. Se você for mãe, sabe do que estou falando. Mas também reconheço que somos as grandes culpadas pela possível falta de caráter da sua cria macho... E nem me venha falar, mamãe, que a culpa é das más companhias! Não se faça de desentendida! "Onde eu errei?" é uma pergunta desnecessária depois que você se der conta (quando ele tiver 54 anos) que seu filho não se tornou um homem com muitas virtudes.
Aos homens, saiba que é muito, muito complicado desde o momento da certeza da gravidez até o dia que morrermos. Disse uma vez ao obstetra que fez o parto de "Luccolovers", depois de tirar o bebê gorducho da minha barriga, despejou em mim um balde de culpa. Eu não sei vocês, mas sinto culpa por tudo em relação ao Lucca. Que é este garoto na foto acima, lendo (não é pra transbordar de orgulho?) na sua piscina de inverno, montada no meio da sala, com almofadas. (Em outro post conto o problema que causei ao postar esta foto e ser filha de um pai com TOC, que afirma categoricamente que há algum sequestrador lendo este blog e vendo a foto do menino. Já considera falar com meu tio que trabalha no DEIC para uma ação preventiva imediata. Por segurança, é melhor trocar as fechaduras. A gente sempre acaba na discussão do estrago que pode ser uma chave perdida, mesmo quando a conversa é sobre... samambaias. Viu? É bem difícil ser normal tendo crescido numa família como a minha). Eles culpam pelo excesso. De amor.
Bem, voltando à culpa inerente a minha pessoa desde o momento que Lucca chegou ao mundo, eu sinto culpa por ele ser magro, por ele não comer pepino, por EU não gostar de água- eu!! \o - não o Lucca que até bebe com certa frequência, mas não uma frequência boa o bastante para me livrar do pesadelo de me sentir a responsável genética por ele não tomar 18 litros de água por dia. E por tudo que ele faz de errado. O que ele faz certo eu costumo atribuir a uma graça divina e afirmo que Deus foi bom em me dar um filho tão calmo, inteligente e que raramente adoece. #louca
Tudo começa a ser motivo de preocupação: o meio ambiente, a poluição, má educação no trânsito, a qualidade do ensino no Brasil, as "Marias" (Chuteiras, Tatames, Gasolinas, Parafinas, Holofotes) que podem dar o golpe da barriga no seu rebento, o preconceito, bullyng, escolha da profissão (eu já escolhi a do Lucca!!) e milhões de outras amebinhas viróticas malvadas que atacam a mente de uma mãe #superlouca
Há um misto de vergonha em ser "fora da casinha" e orgulho em ter tanto amor dentro de mim. O mundo passou a ter um outro significado depois que me tornei mãe. Sinto que tenho mais sensibilidade, compaixão, generosidade, porque quero que sua cria cresça num mundo perfeito e não no mundo real. Também passei a ter sentimentos mais nobres. A me indignar mais com as injustiças.
Ser mãe te obriga a se colocar no lugar do outro. Te obriga a ter medo das possibilidades da vida. Mas te dá tantos sentimentos bons e em tanta quantidade que podemos compartilhar infinitamente. Confesso que me sinto louca às vezes... Numa TPM eterna de ternura, amor, ciúmes e posse. Longe de ser a mãe perfeita, mas totalmente neurótica por não ser.

O livro fala. A alma responde.

2011-05-27T16:26:00.000-07:00

Há quase 1 ano abandonei meu blog... Fui tomada por um vácuo de boas ideias que me persegue desde a juventude. Por mais que eu tente, aquele momento criativo se nega a aparecer. Isso me angustia, me entristece, me faz pensar que, na verdade, eu não sei escrever bem. Nem mal. Simplesmente não sei mais escrever como escrevia na adolescência.

Comecei e ler cedo. Me recordo da estante de cerejeira na sala, com títulos diversos; de Machado de Assis a Harold Robins. Ainda morávamos em SP, era década de 70, mas a insegurança da metrópole já era uma preocupação e não me restavam muitas opções. Escrever veio logo depois, como se fosse uma consequência da prisão que a violência nos impõe. Aprendi ainda criança o poder das palavras. A transformação que um livro pode fazer na sua vida. Anne Frank era uma personagem recorrente da minha teoria sobre leitura e literatura.. Escondida por anos da perseguição nazista, escreveu um diário que se tornou um dos livros mais importantes do século XX. Eu o li com 12 anos e foi a primeira leitura que me emocionou por ser real e pela sensibilidade e poder que Anne teve de me transportar para o seu mundo triste e incerto. Quanto mais você lê mais quer ler e quanto mais você escreve, mais terá criatividade e facilidade para escrever.

Eu viajava nas estórias (sim, naquela época História era a de verdade o que realmente havia acontecido, por exemplo História do Brasil - eu sei que essa também não é de verdade, mas isso é assunto para outro post! Sonhava ser uma das mocinhas de Sheldon: fortes, impetuosas, lindas e ao mesmo tempo frágeis, como toda mocinha deve ser.

Daí veio o 2º grau e eu tive que ler os autores brasileiros e alguns portugueses. Nesse momento eu soube que eu gostava MESMO de ler. Qualquer coisa. Me pegava por longos minutos lendo a etiqueta da mostarda e sonhando com campos franceses, cheios de "flores de mostarda"(what??) e o quanto eu gostaria de conhecer Paris; e como eu poderia viver uma linda Estória de amor com um francês... Me apaixonei por Dom Casmurro, quis ser Capitu... Luiz de Camões insistia para eu gostar de poesia.

Foi nessa época que eu comecei a escrever poemas, cartas de amor, contos de terror, uma biografia maluca e fantasiosa de mim mesma e tudo que eu gostaria de falar, mas não tinha coragem. Então, escrevia. Foi aí que comecei a ser bem melhor escrevendo do que falando, pintando, andando, desenhando e respirando... Talvez tenha sido neste momento que eu desaprendi a me expressar de outra maneira.

Na faculdade começam a te direcionar. Você lê o que precisa ser lido. Algumas coisas você gosta, outras não. Outras você julga (mal), outras não. Algumas você analisa, outras... sempre! Na faculdade de Jornalismo, eu virei crítica. Todas as matérias, livros, artigos e textos eu me sentia apta o bastante para desenvolver minhas impressões e opinar como uma profunda estudiosa do assunto. Jornalistas são chatos. Estudantes de jornalismo são mais. Estão aprendendo a ser chatos.

Talvez tenha sido na faculdade que eu parei de escrever com o coração. Embora, eu lesse muito mais e escrevesse na mesma proporção, comecei a fazer isso com técnica. A magia se perdeu. Eu não escrevia mais com o meu eu e começou a se tornar muito mais penoso e difícil criar, levar um projeto adiante, agir por prazer, não por obrigação.

Com 18 anos escrevi um livro que nunca mostrei a ninguém. Um romance, uma ficção meio real do meu 1º amor. Ficou lindo, mas parecia muito com esses exemplares de banca de jornal. E a vida não é isso? Um exemplar romântico vendido em banca de jornal? A minha era.

O 1º amor nunca leu uma linha sequer. Acho que já estava cansado de tantas cartas românticas que eu entregava a ele, pessoalmente... E enquanto ele li minhas letras escritas com lágrimas, eu o olhava atentamente. Não para resolver a pendência emocional, mas sim para saber se as minhas palavras o tinham impactado da forma que eu queria. Na minha inocente juventude eu acreditava que o livro seria um best seller e ele se arrependeria de não ter lido antes que todo mundo. E com o sucesso de vendas do meu livro eu seria milionária, moraria em Mônaco e o 1º amor não teria crédito nenhum por isso. Ele ficaria aqui no Brasil e anos depois se arrependeria amargamente por não ter me amado.

Hoje, resolvi tentar de novo. Arrumar as ideias, deixá-las fluir, voarem pela minha consciência, ficarem palpáveis. Eu preciso recomeçar. Por que eu deveria abandonar meu sonho de ser uma grande escritora? Isabel Alende começou a escrever depois dos 40 anos... Nunca é tarde. Para sonhar, escrever, aprender e realizar. Eu ainda amo as palavras e tenho certeza que elas são eternas.

PESSOAS INPIRADORAS & PESSOAS BRILHANTES

2010-08-27T19:00:00.000-07:00

Conversava com uma amiga sobre a diferença entre pessoas brilhantes e inspiradoras... Cheguei a conclusão que as pessoas inspiradoras na minha vida, até então, haviam sido meus professores. Marcelo Ortiz: profº de Ciências e Saúde da 6ª série. Já na década de 80 ele ensinava Meio Ambiente, Sustentabilidade e preservação da natureza. Era, sem dúvida, um visionário.

Márcia Heloisa: profª de Sociologia e Filosofia do Magistério. Graças a ela eu li Dostoiévski, Nietzche, Thomas Morus e outros pensadores muito interessantes.

Dirceu, meu professor de História do Jornalismo, na Universidade. Ele me fazia acreditar na incrível força da Mídia e que tínhamos o super poder de transformação do mundo. Um sonhador, mas eu também era; então talvez me deixasse enganar.

Depois, listei as pessoas brilhantes que tive o prazer de conhecer: João Armentano (arquiteto), Saramago (em sua passagem por SP em 2008 - um dos maiores acontecimentos da minha vida), Milhen Cortaz (ator) e outras pessoas tão relevantes, mas não tão famosas quanto essas. Percebe que os brilhantes parecem mais inatingíveis?

De repente, por obra do destino, na mesma semana dessa conversa um tanto maluca conheci alguém muito inspirador: João Pepeu, o pedreiro leitor.

A empresa que eu trabalho está passando por uma cansativa reforma. São mais de 15 pedreiros para lá e para cá o dia todo. E nesse vai e vem, numa tarde logo depois do almoço, João se sentou ao meu lado no jardim com um livro de Agatha Christie nas mãos...

Até estiquei meu olho míope para me certificar que não era revistinha de sacanagem, com capa de autor famoso. Mas realmente era O Inimigo Secreto (1922).

Não queria interrompê-lo. Detesto que me interrompam quando estou lendo! Mas não resisti e engatei uma conversa. João é pedreiro desde os 14 anos. Hoje tem 49. É casado, tem filhos e netos. Só estudou até a 4ª série do Ensino Fundamental, mas tem um vocabulário surpreendente.

Me contou que empresta livros da biblioteca da escola do neto, pois "livros são muito caros!" Já leu mais de 200 publicações (nas suas contas) e não gosta de livros de auto ajuda e alguns autores que não vem ao caso, pois não escrevo aqui para fazer anti propaganda de ninguém. João também me disse que até gostava de Agatha Christie, mas achava muito "fantasisoso" (palavra dele!). Seu autor preferido, me disse baixinho, quase sussurrando: era Sidney Sheldon. Eu sorri.

Adoro Sidney Sheldon. Graças a Um Estranho no Espelho que me apaixonei por literatura. Com 9 anos eu já havia lido A Outra Face, O Outro Lado da Meia Noite, A Herdeira e a Ira dos Anjos - minha mãe também adorava Sheldon. Quando João me confessou isso quase como um segredo, me dei conta que talvez fosse vergonha para um homem daqueles gostar de romances. E percebi que eu também não falava da minha identificação com Sheldon para ninguém. Que bobagem, não?

Eu e João ficamos conversando por mais meia hora sobre Isabel Allende, Gabriel Garcia Marquez, Machado de Assis e tantos outros que eu queria ter ficado naquela conversinha o dia inteiro.

O homem ficou famoso na empresa. Todos comentavam sobre ele e, às vezes, eu escuto da minha sala os pedreiros gritando: - João! Pára de ler e vem trabalhar!!

Hoje, eu cheguei na empresa e João estava sentado na caçamba de entulho, lendo jornal.

Perguntei: - Lendo o que, João ?

- As páginas de política, né moça? A eleição está chegando e temos que votar direito. Depois que estão lá, daí é tarde pra reclamar!

Que vontade me deu naquele momento de mostrar João Pepeu ao mundo! Pensei nele como tiozinho propaganda da Bienal do Livro... Sonhei por ele, com uma quase compaixão, de tanto admirar um homem assim. Eu tinha o grande privilégio de conhecê-lo e me inspirar.

Uma inspiração súbita de escrever mais e então inspirar pessoas a lerem mais também. Porque eu também tenho que ler muito para escrever na mesma proporção.

Um livro tem o incrível poder de abrir horizontes, transpor fronteiras, de igualar, de exercitar o pensamento . Um livro liberta, transporta, seduz.

Sempre que me perguntam qual é o segredo para escrever bem, eu sempre dou a mesma resposta: leia! E se alguém, como João Pepeu, me fizesse esta pergunta, eu diria: sonhe!

POLITIZADA

2010-07-22T21:06:00.000-07:00

Sempre achei essa palavra bonita: POLITIZADA.
Meu pai dizia: "o pior ignorante é o ignorante político. Seja POLITIZADA.” E essa foi uma lição que eu aprendi muito cedo. Aos 8 anos ele me fez beijar a mão do Jânio Quadros. Aos 16 ele foi comigo tirar meu título de eleitor, que eu carrego, orgulhosamente, na minha carteira há alguns (muitos) anos...
Nunca concordamos politicamente. Ele sempre foi de extrema Direita e eu sempre fui uma garota "subversiva" (não adiantou nada beijar o Jânio). Mas hoje tenho certeza que ele adorava isso. Dizia sorrindo aos meus tios : "Luciana é uma comunista vermelha, comedora de criancinhas". E se divertia ao contar meu derradeiro destino se eu tivesse nascido algumas décadas antes: perseguida política, com absoluta certeza. E morreria nos porões do DOPS, pois ele não tinha recursos para me manter em Londres (em caso de extradição).
Seu Armando sempre tinha histórias para contar do regime militar. O medo dele de ser amigo de algum comunista disfarçado e ser preso. Do foco no trabalho para nem saber o que era política. E de como era difícil viver na ditadura. Como tudo tem seu lado bom, ele me dizia que na década de 60 os jovens eram mais engajados, lutavam por uma causa. Era divertido ler jornal e perceber que uma ou outra matéria havia sido censurada e no lugar estava uma receita de bolo. E que naquele momento não tínhamos censura na imprensa, mas na verdade ela estava disfarçada em todas as redações que sucumbiam a interesses políticos e econômicos deste país.Desconfio q ele já sabia que eu prestaria vestibular para Jornalismo alguns anos depois e cursei os semestres sonhando com um jornal revolucionário, mas muito criativo, inventando formas de burlar a censura (que já não existia mais), aliado a jornalismo inovador. Ele protestou por essa escolha, queria que eu fizesse Direito... Mas sempre demonstrou um interesse peculiar na minha caminhada pela Universidade. Quanto estava mal humorado dizia: "vai ser jornalista política? Vai ficar em Brasília produzindo falsas notícias ou vai fazer o mesmo jogo que “eles”?" Eu, para provocar, respondia: "não. Vou ser colunista social!"
Ele não deixava barato: "Mas o panorama político hoje não tem graça nenhuma!!” E não tinha mesmo...
Para mim ele era um comunista disfarçado, que se dizia de Direita porque era medroso demais para lutar contra o regime. Mas ele era simpatizante do extinto PRONA (Partido da Reedificação da Ordem Nacional) e até hoje vota no mesmo partido: PTB. Ele me ensinou isto também: “Não vote em um indivíduo, vote em um partido." E assim eu o fiz: votei no mesmo partido a vida inteira e nunca me arrependi disso, pois foi com esse conselho que aprendi que política é algo coletivo, nunca individual!
Enfim, ele era de Direita. Talvez por nostalgia, talvez para agradar meu bisavô que era era militar ou simplesmente porque já era tarde demais para ser um rebelde...Me recordo que quando Tancredo Neves morreu, meu pai foi até meu quarto, me acordou falando baixinho: “Filha, o presidente morreu." Eu chorei. E meu pai também.
Passada a rebeldia da adolescência, ficávamos discutindo política no jantar e quanto mais eu discordava, mais ele gostava... Ao entrar na faculdade me filiei a um partido político (de esquerda, claro) e sempre que eu ia às reuniões, mesmo quando acabavam muito tarde, ele ficava acordado me esperando para conversarmos e eu tinha que contar com detalhes os tópicos dos encontros. Por vezes eu, na mais inocente das teorias de conspiração, imaginava que ele era um desses generais do regime militar, secretamente escondido naquele apartamento em Santos, investigando as ações do partido para delatar meus “companheiros”.
Até que um dia a Esquerda ganhou as eleições e ele, pela 1ª vez, disse: “já era a hora de chegar a vez de vocês... Agora é o momento de provar que podem fazer a diferença.” Não sei se fez tanta diferença como ele esperava, mas sinto sinceramente que algo mudou (pra melhor) e só essa sensação de estar inserida nesse momento de transição já valeu muito a pena.
Eu me desinteressei da política, tive algumas (muitas) desilusões com o partido o qual votei a vida inteira, mas aprendi muitíssimo nesse tempo “politizado” da minha história. Estou mais flexível, mais analítica, pois os anos trazem algumas lições também. Não preciso e não concordo mais com o radicalismo, mas exijo seriedade ao se fazer política.
Ainda tenho esperança. Esperança de que teremos pessoas no poder que levem isso a sério de verdade. Pessoas realmente comprometidas com a vida pública e que consigam diminuir consideravelmente a cota de milhões de ignorantes políticos que têm a obrigação de votar em todas as eleições.
Naquele dia de 2003 eu e meu pai assistimos a posse do candidato de Esquerda.E meu pai estava feliz. Foi quando percebi que, durante todos aqueles anos, ele só queria o que todos nós esperamos: atitude.
Parece clichê, mas está nossas mãos fazer um Brasil melhor! VOTEM CERTO!

EU AMO SARAMAGO!

2010-06-23T09:47:00.000-07:00

Hoje, li um artigo muito interessante de Fernando Luz na Websinder: o que Saramago tem a nos ensinar.
No dia do falecimento deste grande autor, surgiram várias discussões via twitter de quem tinha ou não lido Saramago. Aprendi a ler Saramago numa época em que a internet não era tão indispensável e o fato de vc não ter o seu perfil numa rede social (ainda) não era um sacrilégio ou um ato tão desprezível como encoxar a mãe no tanque... Isso foi em meados de 2000. Quem me apresentou Saramago foi a Paty, uma amiga que lia muito e até hj não tem seu perfil em redes sociais(!!). Quando ela me emprestou "Ensaio sobre a Cegueira", e comecei a ler (eu leio qq livro 2 vezes. A 1ª, leio sem muita pretensão e a 2ª eu leio para nunca mais esquecê-lo e formar minha opinião sobre) achei tudo meio esquisito. Nenhum personagem tinha nome: o médico era médico, a mulher do médico era mulher do médico e por aí vai. Os parágrafos eram poucos, os diálogos eram construídos entre vírgulas, o que exigia uma concentração dobrada durante a leitura. Li o livro (as 2 vezes) em 4 dias. E logo em seguida, ela me emprestou O Evangelho Segundo Jesus Cristo, que eu demorei um pouco mais para ler, pois tive que fazer algumas anotações para compreender melhor minha 2ª leitura. Então, me apaixonei por Saramago. De seus 16 livros publicados, ainda há 6 que eu não li, mas que vou fazê-lo ainda este ano.
Quando criei meu perfil no Facebook em 2008, coloquei Ensaio sobre a Cegueira como um de meus livros preferidos, e, no entanto, no dia de sua morte não tive coragem de postar no Twitter ou no Facebook que eu o conhecia há anos e ele era meu autor preferido, sem sombra de dúvida. Fiquei atacando quem o acusava de blasfemar contra Deus, quem dizia que seus livros eram chatos, a revista Veja que não deu a devida atenção a sua partida deste mundo, enfim... Depois que li o artigo do Fernando pensei que deveria ter usado as redes sociais a meu favor, ou melhor, a favor dos outros. Deveria ter postado um resumo dos livros dele, incentivado a leitura do único Nobel de Literatura em língua portuguesa, rifado Ensaio sobre a Cegueira (eu tenho 3!), mas... Achei irrelevante naquele momento, tive medo de parecer pedante, prepotente e arrogante. Talvez ninguém acreditasse em mim. O que adianta ter lido Saramago e não saber usar todas as ferramentas do Twitter e do Facebook?
Após ler Fernando e fazer essa nova postagem, pensei: vou desligar o note e ler de novo Memorial do Convento, pois me deu uma saudade louca de Saramago.

SIT DOWN!!

2010-05-21T02:49:00.000-07:00

Neste momento quero falar a respeito da questão do Irã, com seu presidente de nome impronunciável e uma clara intençãozinha de causar; nosso presidente Lula e a imprensa como a grande juíza, o que já é de praxe. Outro dia li numa revista, especializada em jornalismo corporativo, uma piada, no cabeçalho de uma matéria, sobre como a imprensa se sente MESMO acima de todas as coisas: "Sabe qual a diferença entre o advogado e o jornalista? O advogado pensa que é Deus, o jornalista tem certeza." Sim, eu fiz 4 anos de faculdade de jornalismo e sei do que estou falando (sim, eu aprendi a ser dona da verdade...).
No dia que foi fechado o acordo, amplamente comemorado, mil pontos na escala da diplomacia... Brasil em evidência, aquela euforia, grandes possibilidades de conseguir a cadeira na Onu (a cadeira deve ser uma Charles Eames, pq é um tal de todo mundo querer sentar nela!!!) e -nossa!- o Lula é o cara. Deve ser por isso que o Obama se referiu a ele assim. Barack Obama além de presidente é vidente. As duas funções rimam e acabam por se fazerem necessárias!! Em algum lugar, tenho certeza que li PREMIO NOBEL DA PAZ. Aff... No dia seguinte, quando deu-se conta que os EUA (na verdade, o único país na história a usar bombas nucleares para destruição em massa), a França (eles são meio metidinhos mesmo, né?) e sei lá + quem, ignoraram a ação do presidente, a imprensa mudou todo seu discurso e foram dadas as sentenças: Lula ingênuo- a mais branda... Pau mandado, ou boi de presépio - ofensinha boba essa. Aliado de terrorista- derradeira. O princípio básico da imparcialidade caiu por terra, pra não dizer certa tendencinha PSDBista (ops) de ficar em cima do muro, enfim... Quem está perdendo? Pois queremos alguém pra por a culpa. E começamos a criar nossas teorias da conspiração e nos esquecemos que até o momento não há armas nucleares nem no Afeganistão, nem no Irã e, talvez nem na China. Mas há fome na Somália, políticos querendo folga remunerada para assistir a Copa, países com embargos políticos e populações inteiras morrendo pelos mais diversos motivos. E estamos discutindo o sexo dos anjos... Deve mesmo ser um saco ser presidente... Se tudo tivesse dado certo e o Sarkozi, em sua sofisticação francesa, tivesse lambido o traseiro do Lula, tudo seria diferente. Tudo bem... Isso aconteceu pra acumularmos patriotismo para os jogos da Copa...

AH!! E só pra lembrar e prestar um serviço à população:

EU AMOOOOOOO BOAS IDÉIAS...

E deve ser mais saco ainda ser técnico. SNOOPY...

Criei um blog!!

2010-05-19T14:01:00.000-07:00

Abrindo as portas!!
Até tenho um twitter... Mas para mim é pouco. Preciso falar, ler, escrever, desenvolver. Preciso da poesia, da prosa. Da conversa solitária das letras entre si. Preciso das palavras. Porque elas me inspiram. Amo as palavras.
Ao contrário do que pensem, não tenho uma teoria pra tudo, às vezes não tenho opinião formada de nada... Hoje vi na GNT uma igreja nos EUA convidando, através de um banner, pessoas a frequentarem o templo e dizia o seguinte: "Há questões que o Google não pode responder". Há várias coisas que ninguém pode responder!!

Me interesso. Sou curiosa, muito! Aceitaria o desafio de um emprego em uma função que jamais desempenhei, porque sei que posso aprender. Posso aprender tudo que quiser. Todos podem! Vc pode!

Leio tudo! De enciclopédia a manual de instruções- a vida deveria vir com um!-

Tenho sede de saber. Qualquer coisa é uma coisa e alguma coisa é sempre interessante. Não quero a história só do protagonista, também quero saber da vida do coadjuvante, do irmão da noiva, da vizinha do assassino, do médico do moribundo, do professor do mocinho. Eles também têm algo a dizer!

Preciso falar, expor o que eu penso, porque eu penso tanto que as idéias acabam transbordando da cabeça e eu não quero deixá-las por aí. Alguma pode ser valiosa. Há anos estou procurando por ela. Se vc a encontrar por aqui, pegue e use. Eu a deixei pra vc...